Я смотрю в зеркало. Внимательно рассматриваю свое прыщавое лицо. Под глазами уже появились морщинки, и я стала втирать в них крем, который не очень-то помогает. Спирт сильно сушит кожу, и поэтому с его помощью уже нельзя бороться с прыщами. Иначе к 30 годам мое лицо будет сухим и сморщенным, как курага.
Смотрю на свои выщипанные брови. Одна тоньше и изогнутее другой. Я никогда особо не умела их выщипывать. Но лучше так, чем с "натуральными" бровищами а-ля Брежнев.
Смотрю на свой нос. Он больше, чем надо. Но это не страшно, главное что не кривой.
Смотрю на свои пухлые щеки и вспоминаю хомячка, который был у меня в детстве. Кое в чем мы с ним похожи.
Смотрю на свои глаза и темные круги под ними. Такое чувство, что я с этими кругами родилась. На многих детских фотках они видны. А сейчас они стали еще темнее. Скоро будут черными, под цвет моих глаз.
У меня сильно выпадают волосы, и мама говорит, что видела у меня залысину. Может, это и правда. Но я с этим ничего не могу поделать. Ничего не помогает, а если побриться налысо, будет ненужное внимание.
Мне когда-то нравились мои губы, но пару лет назад на нижней губе что-то появилось, то ли родинка, то ли хз что. И теперь я стала вообще супер секси.
Не знаю, зачем пишу всё это вообще. Если бы не вся эта гонка за красотой и молодостью, было бы вообще похер. Раньше, лет сто назад, о своей внешности переживали только илитные бабенки, простым крестьянкам было не до этого. А сейчас все прям двинулись на этой красоте. Но время не обманешь, оно все равно забирает и красоту, и молодость, и здоровье, и жизнь. Так стоит ли переживать о том, что неизбежно?..

ну сколько можно закрывать глаза на происходящее? Делать вид, что это просто притирка, сейчас вот-вот всё наладится?

Очередная надуманная претензия, с обвинением в том, что я как будто всё делаю назло. С последующим "меня это за*бало, надо завязывать с этим".
К тому и шло, опять.
-Ты хочешь, чтобы я уехала?
-Ну, если ты не собираешься ничего делать, ничего менять…
Очередной диалог ни о чём, очередные слёзы, очередное "зачем мучить друг друга?".

-Ты знала, что бытовуха имеет для меня такое значение. Ты знала, что я жёсткий тип. Я долго воспитывал это в себе.
-Либо ты меняешь своё отношение к бытовухе и становишься менее жёстким для меня, либо я уезжаю и мы больше не общаемся.

Тишина. Дальше отвлеченные реплики, как будто ничего не произошло.
Да и зачем я это спросила? Я уже не хочу ничего, я не могу на него положиться в плане эмоциональной стабильности.
Я жду подвоха.
У меня температура второй день ни с чего, а еще в последнее время я постоянно что-то роняю или падаю сама.
Очень жаль потраченных сил, очень стыдно признать очередное поражение.
Никакого желания возвращаться в свой дом, занятый по факту чужим человеком. Несчастным человеком.
Опять чувствую себя загнанной в угол.
Понимаю, что выбор в пользу себя очевиден. Но глупая надежда и остатки былых чувств… И страх. И стыд.

Сейчас она сидит и разговаривает с ним, как какие-то несчастные пару месяцев это делала я. Долгие телефонные разговоры в его отсутствие, трепетное ожидание, неловкие заигрывания и обещания, разливающие жар по телу. Все это прошло и всего этого мне не хватает. Тяжело видеть повторяющуюся историю со стороны. И в этот раз не ты ее главная героиня. Тошно. Мерзавец.

Ну что жизнь продолжается… но только не у меня. День богат на негативные новости, первая- С до сих пор прекрасно общается с дианой и я предполагаю что их отношения все больше развиваются, это не приятно, мерзкая часть моей души жаждет что бы у них не сложилось, что бы она как я поняла что он за человек и т.д. Но по факту к диане я не испытываю негатива, к С да испытываю, даже природу этих чувств не могу объяснить, хотя могу, просто задето мое самолюбие, очередной удар по моей самооценке то что он нашел меньше чем через месяц другую, и не какую то замарашку, а вполне симпатичную девушку. Вторая новость воландеморт женился. Я ведь всегда знала что так будет где то в глубине души, что это никогда не буду я, что все слова про то что я особенная глупость и лож, но мне так хотелось в нее верить что я наделяла скрытым смыслом любые его действия, но в глубине души всегда наверное знала что это все пустое. Ну что ж воландеморт, ты в конце концов не виноват что я живу прошлым и все еще вспоминаю то что между нами было, а точнее то что я придумала между нами, я желаю тебе счастья, надеюсь эта девушка сделала тебя по-настоящему счастливым, да и я желаю тебе счастья, да… будь счастлив. Я надеюсь что все надежды окончательно угаснут в моей душе и мои мысли чувства к тебе канут в лету. Пора мне двигаться вперед, ни у кого с этим нет проблем почему то кроме меня.
Из моей груди выпал очередной кусок, без боли без крови, просто отвалился, и теперь там зияет глубокая дыра, мне даже не больно, лишь холод пробирает до самой души когда в дыру задувает ветер.
Почему то все чаще посещают страхи что я так и не найду себе любовь, что может на мне какое от проклятье, венец безбрачия? Я не плачу не страдаю, все это меня опустошает, как будто стирает меня с лица земли, кажется еще чуть чуть и меня совсем не станет, внутри все затвердеет, засохнет и рассыпется в труху, и останется только пустая, бесчувстванная оболочка с потухшим взглядом.
Надеюсь это все только мои глупые мысли из за того что я растроилась, из за того что мне грустно и одиноко. Завтра будет новый день, новы возможности да?

Задача первостепенная это выйти теперь из сессионного режима сознания, но не уйти в отрыв. Позволять себе видеться с людьми, но с теми, которых я хочу видеть и тогда, когда хочу, позволять себе ингресс, но в радость, а не в качестве бегства от чего-либо. Всё-таки распределять время, и, в данном контексте во многом финансы. Надо сократить затраты на алкоголь и всякую пафосную еду, как-то совместное времяпрепровождение с Мильтой не особенно располагает к, хм, экономии. Надо менять приоритеты. Сейчас номер один это музыка, потом оставшиеся долги по учебе, а всевозможные развлечения на третьем месте. Вообще-то надо как-то ещё с собой разобраться и поверить, что я справилась и вчера всё-таки дописала последний долг за зимнюю сессию. Надо ещё дождаться ответа преподши, пусть-пусть засчитает (почему я не сомневаюсь, что все будет хорошо?), и там летнее ещё висит. Я все помню, не собираюсь расслабляться, мне вообще этого делать нельзя, на меня это катастрофически плохо влияет. Мне всегда надо заниматься и работать над самодисциплиной, иначе перманентные проебы неизбежны. А вот это важно. Маленькое, но значимое откровение с собой: я проебалась из пстгу не потому что я чем-то хуже других, не потому что мне сложнее, чем было моим одногруппницам, совсем не потому что я глупее или нервнее. Я просто проебалась тем летом без особых существенных на то причин, просто потому что дисциплины не хватило организовать себя заниматься летом, а не тусить. Я все это время себя угнетала, ругала, жалела, сокрушалась и очень сильно боялась, потому что мне казалось, что я ни на что не способна. Я сама себе это придумала. Я могу и многое. И сейчас самое главное, это суметь извлечь из этого урок, и больше никогда не позволять себе проебываться.