Узнала, что остаюсь в селе до августа, настаивает моя психиаторша и бабушки тоже. Продляют так же и рецепт на седативные, рекомендуют продолжить курс. Очень расстроилась почему-то.
С медсами понятно, я не хочу их принимать, ибо просто не вижу от них уже толка, я постепенно могла бы слезать с них и начать справляться самой. Но это лишь мое ощущение. Ему я уже не так доверяю, оно подводило меня много раз. Поэтому доверяюсь специалистке и продолжаю курс.
А из-за отложенного возвращения от чего расстроилась? всего на месяц дольше. Мне хорошо, становится только лучше, я была рада оказаться здесь, почему тогда мое отношение так резко поменялось, стоило лишь узнать, что "отпуск" продляется?
Скучаю по подругам? А скучаю ли? Не знаю, спорные чувства к нынешнему кругу общения. Они замечательные, веселые, но времяпровождение обычно сводится к совместному распитию. А я хотела бы прекратить выпивать, хочется общаться с людьми, с которыми смогу проводить время иначе. Но за время своего саморазрушения я выстраивала отношения только с теми людьми, которые этому разрушению не мешали или способствовали ему. Неприятно. Так что и скучаю. И отстраняюсь.
И если не ради них, то почему я хочу вернуться в город? К работе, напрягам и стрессу? К учебе, долгам и, СНОВА, к стрессу? Я не знаю.
Я скучаю по прежней жизни, но это словно деструктивное желание, просто удобнее было ничего не делать и ничего не хотеть, приятно было утонуть в проблемах и сдаться. Я вот по этому скучаю. Отвратительно.

Град! Сегодня пошел град вместе с дождем, в плюсовую температуру то, я была ошарашена. Но по словам бабушки, в целом по весне такое случается каждый год, однажды град был настолько крупным, что пробил крышу и навес, все пришлось заменить. А я почти не помню этого, не помню, что это место когда-то было другим, что столько всего поменялось с детства.

Я подумала, что в целом это, конечно, здорово оказаться здесь в момент восстановления, в буквальном смысле вернуться к корням, к началу. Здесь все пропахло ностальгией, здесь было проведено почти каждое мое лето, здесь живет детство.
Но я давно не ребенка, мне пора взрослеть. Психотерапевтка это заметила тоже, что я так и не осознаю себя взрослой человекой, что от этой остановки пора двигаться вперед. И рациональная моя часть понимает это, но эмоционально так тяжело.
Если откровенно, я в своей жизни не работала еще никогда. Работа, та самая, от которой зарплату еще получаешь, свои собственные средства, распоряжаешься ими там разумно, ну все эти странные взрослые заморочки… Не знаю такого. Все студенчество просто на шее у государства и родных просидела. Возможно, поэтому все еще не могу вырваться из ощущения ребячества, все еще хочется назвать себя подростком.
Но скоро это закончится, скоро я уеду из обители детства, я буду в городе снова одна и наконец-то начну зарабатывать. Такое оно и будет, наверное, взросление.
Но если честно.
Неприятно.
Не хочу.

Ну да ладно… Поэтому я и работаю со специалисткой, поэтому я и пытаюсь выбраться из ментальной выгребной ямы. Это процесс, это произойдет не сразу. Я смогу порадоваться за себя, когда наконец повзрослею. (Точнее, когда смирюсь с взрослением. Ведь оно уже произошло, просто я сопротивляюсь.)

В дождливый день особо не выйдешь ни на улицу, ни в огород, так что было время на домашние дела и готовку.
С утра проснулась от запаха оладушков, вкусные, пышные, слопала больше десятка.
А к обеду с бабушкой испекли пирог с яблочным вареньем, умяла три куска, запивая молоком, это такое блаженство.
На ужин сделали вместе пиццу, снова три куска мои, я не могу сопротивляться этому аромату, этому тянущемуся сыру, пока не наемся досыта.

Я люблю поесть! Да, легко догадаться. За последний год кило так десять точно лишних набрала, ибо питалась фастфудом и лапшой, запивая пивом. Я себя так не баловала, как сейчас, ибо мотивации даже на это не было, сил хватало ну максимум пожарить картошки. Но суть в том, что такое депрессивное состояние вовсе не лишало аппетита, а наоборот, в тревожные моменты просыпалось желание заедать эти чувства. И я стараюсь не беспокоиться по этому поводу, я бодипозитивных взглядов, но тяжело применять это на практике к себе, тяжело простить себя, принять. Но я стараюсь и чувствую себя в своем теле гораздо лучше, чем раньше, спасибо терапии. Я ем столько, сколько мне нужно, ем то, что хочу. И это хорошо.
На следующей неделе послабляют карантин, разрешат пробежки, я возобновлю свои прошлые попытки в бег. Я не хочу менять диету, не собираюсь судорожно считать калории, но хочу заботиться о здоровье, хоть какие-то физические нагрузки иметь. И ничего страшного, если я не похудею, если теперь это мой обычный вес. И ничего страшного, если потеряю несколько кило и вернусь к прежним цифрам. Я стараюсь настроить себя не на результат на весах, а на хорошее самочувствие.
Когда-то эта озабоченность весом довела меня до серьезного рпп, при том что лишних кило не было, была лишь убежденность в собственной ущербности. В этом болоте я больше не хочу оказаться.

Сегодня приятный пасмурный день, но пока дождь не начался, с бабушкой занялись посадкой саженцев и семян. Разная зелень, кориандр, укроп, петрушка, едва-едва присыпаю их землей, чтобы ростки могли пробиться. Огурцы, перец, помидоры, маленькие кустики усаживаю в заранее приготовленные, залитые водой лунки. Даже цветы на них завязались.
А результат труда месячной давности увидела и попробовала уже сегодня, мною же посаженая редиска уже выросла и выглядывает из под земли. Не особо вкусная, но я и не особо люблю редиску.
Думаю, что на самом деле я и огородничество не так уж люблю. У меня нет страсти к капанию в земле, радости перепачкаться и "взрастить жизнь". Наверное, меня так занимает это дело… просто потому что… это дело. Я взяла его на себя, я его выполнила, я вижу итог работы. Для меня! меня, страдающей от прокрастинации много лет, имеющей совершенно переломанную систему вознаграждения мозга, для меня это огромное достижение! Я чувствую удовлетворение, продуктивность, насыщенность дней, занятых работой. А не как раньше, когда они пролетали один за другим, ничем не отличающиеся друг от друга.
Я много времени проводила одна в своей квартире, видясь даже с подругами довольно редко, а родных вообще избегая. Забросила университет, на работу не шла, изолировала себя от страха. Было безумно плохо, стыдно за то, что я так бесцельно провожу время, вина сдавливала и лишала сил заниматься чем-либо вообще. Замкнутый круг.
Оглядываясь назад, вспоминая об этом, в горле комок.
Но такая ретроспектива позволяет ценить настоящее еще сильнее.

Не любительница попсы, но когда подумала, что это уже моя пятая попытка вести записи на этом сайте, то на уме сразу завязла эта песня (ВИА Гра - Попытка номер 5).
Что-то всегда меня тянет обратно сюда, пусть и пользуюсь tumblr довольно активно, а это очевидный его аналог, но "summer-breath" даже звучит как-то волшебно, тянет к этой эстетике.
Лето, солнечный свет, цветочные венки, теплый ветер, оранжевый цвет, вот эта вся эстетика сейчас поглотила меня. Последние два месяца жизни это чистый cottagecore – ввиду ментального нездоровья, переехала из города к бабушке в село. Весенние огородные приготовления занимают почти каждый день. И первые майские грозы застали меня здесь. И я чувствую себя настолько лучше, до того легче, что иногда кажется, будто никогда не вернусь обратно.
Но времени не так много, еще полтора месяца и закончится курс лечения таблетками, еще немного и возвращаться в город, распрощаться с психотерапевткой, искать работу и жить самостоятельной жизнью. Ночной кошмар, правда????
Поэтому хочу поймать эти уходящие моменты в записках здесь. (А старые записи лучше скрою, этот подростковый стыд вызывает дискомфорт, пхах.)